6 MOIS MAIS COMME SI C’ÉTAIT HIER

6 MOIS MAIS COMME SI C’ÉTAIT HIER

1er Avril 2019...

Ça fait 6 mois aujourd'hui. 6 mois depuis le 1er octobre 2018.
6 mois que j'ai perdu mon papa. Et croyez moi j'aimerais à ce stade, que ce soit un poisson d'avril ou un papa d'avril, pour faire un jeu de mot. Genre il revient, VIVANT. Certainement je lui en voudrais ses 6 mois d'absence, de vide et de larmes... Mais je serai intensément heureuse à en pleurer. Mais hélas...

Petit ''disclaimer'': Dans ces lignes, j'essaie pas de faire pitié ou de chialer. Loin de là! Mais des fois il faut se dégager, s'exprimer. Voilà pourquoi j'écris cet article. Désolé pour mes ''ou'' sans accents je n'ai pas trouver comment on met l'accent, désolé pour toutes mes autres fautes... La photo du haut c'est moi, elle a été prise en décembre par un ami et photographe Joosheart(Que je vous conseille de suivre sur Facebook et instagram, c'est une perle, vraiment), la photo de fin c'est mon papa.

Alors je disais ça fait 6 mois que j'ai perdu mon père et chaque jour j'ai l'impression que c'est la veille qu'il est parti tant ça fait mal.
6 mois de déni, 6 mois ou j'étouffe de douleur.
6 mois depuis lesquels je serre mes dents et je combat chaque jour la putain de tristesse qui me colle au cœur. 6 mois ou pour ne pas gêner les autres je me cache pour pleurer comme un bébé, ça fait du bien de pleurer comme un bébé.
6 mois de contraste, de double vie: celle avec les autres pour faire genre je le vis bien et celle avec moi-même ou je sais que je vais pas bien.
6 mois que j'ai refusé la guérison de cette blessure intérieure. 6 mois que mon père me manques atrocement et que j'entends toutes sortes de réflexions.
6 mois d'incompréhension. Bref 6 longs mois...
Il y a des mois durant lesquels j'ai rien ressenti. Des mois ou j'ai pleuré tous les jours. Des mois ou je rêvais de lui VIVANT, me prenant dans ses bras, me tapant dans les mains, faisant des selfies... D'ailleurs la nuit dernière c'était ça.
Il y a des mois ou j'ai fait DES crises, ou j'ai pensé à ne plus vivre.

Cet homme était l'une des personnes que j'aimais le plus au monde.
Je l'ai vu grandir.
Je l'ai vu nous aimer, m'aimer. Nous crier dessus pour une bonne ou une mauvaise raison.
J'ai vu ses défauts, PLEINS DE DÉFAUTS.
Il m'a consolé quand je pleurais. Il a prié pour moi. Il m'a aussi vu grandir, m'a fait grandir, m'a éduqué. Il m'a accompagné en voiture. Je l'ai vu ME DÉFENDRE, me protéger, ME CONFIER DES SECRETS D'ÉTATS, m'apprendre l'école de la vie, me nourrir, me soigner, M'ENVOYER, me demander conseil pour s'habiller élégamment (j'étais THE styliste selon lui) me féliciter, me dire qu'il est fier de moi, ou me dire qu'il n'est pas content de moi, me dire aussi d'aider mon frère (Jean Noel, si tu passes par ici), m'offrir des cadeaux de ses voyages, me câliner les 1ers Janviers, on n'est pas très câlin bisous chez nous...

Ce gar me manques.
Mais en 6 mois j'ai tellement pleuré plus que dans toute ma vie, que je songe maintenant à guérir, à NE PLUS CONTINUER A EXISTER MAIS A ME DONNER DES CHANCES DE VIVRE.
Ces 6 mois représente la moitié d'un an de décès, vous l'aurez compris. Un peu la moitié du parcours mais pas vraiment...

Je me rends compte aujourd'hui depuis 6 mois de la CHANCE que j'ai d'avoir toutes ses personnes avec moi. Et que je devrais pas seulement être concentrée sur celle que j'ai perdu. MA MÈRE par exemple est en tête de liste: Elle a essuyé tellement de larmes, m'a soutenu et continue de le faire. Je pense que ce n'est pas un hasard si juste avant ces 6 mois je suis tombée malade et qu'elle ait veillé avec moi les nuits dernières, me massant, me soignant, priant pour moi et me tenant la main quand je me tordais de douleur dans mon lit ne pouvant pas dormir... CA M'A OUVERT LES YEUX. Dieu était entrain de me faire un CLIN D’ŒIL même s'il était douloureux pour moi, il me faisait signe: '' Tu devrais commencer à penser guérison de la même façon que tu penses guérison de ton état physique''
Ces jours de maladie, je me suis rendue compte que maman était là pour moi, m'amenant à l’hôpital, m'aidant et m'aimant. Elle est FORTE maman, JE L'ADMIRE pour ça. J'aimerais être aussi forte moi, pour aider et aimer les autres.
Je me suis rendue compte de vous. Ma FAMILLE, mes AMIS, mon EGLISE, ma COMMUNAUTÉ Focuskro, oui VOUS. Vous VIVANTS et PRÉSENTS. MERCI du fond du cœur de me soutenir et de m'aimer.

J'ai toujours pensé que vivre la vie signifierait ne pas assez aimer la personne qui est partie, mais ne pas la vivre à fond finalement c'est ne pas être reconnaissant de la GRACE de DIEU.
J'ai voulu terminer en remerciant Dieu, ''La fin d'une chose vaut mieux que son commencement'' dit LA BIBLE. Et même la fin d'une vie.
Selon lui, tout ce qu'il fait relève de son AMOUR PUISSANT et de sa bonté qui dure à toujours.
La youtubeuse chrétienne Loussika, citait dans une de ses vidéos, le proverbe ''L'amour est le meilleur des anti-ages'' et rajoutait ceci: Voilà pourquoi Dieu est Éternel... Oui parce qu'il est AMOUR.
Ça fait 6 mois même si j'ai l'impression encore que c'est hier. Je voudrais passer le cap du déni pour au moins essayer de commencer à guérir...

Focuskro